问：成年人不敢看妈妈的眼睛是怎么回事呢？

田子君：这个问题有很多因素，因为每个人具体可能不太一样。大多数人可能是不安全型依恋，比如说焦虑型依恋、回避型依恋，都属于不安全型依恋。

不安全型依恋，是在儿童时期，母亲对孩子的控制可能比较多，然后再就是指责否定比较多，还有可能有情感上的虐待。当然不要误解啊，我们一谈到虐待这个词，可能就会把他想的非常的严重，但实际上如果一个孩子在跟母亲的互动中，经常向母亲兴高采烈的说一些自己开心的事，或者自己觉得有意思的事，但是母亲的回应总是比较冷淡，这种情况如果时间很长的话，也可能会被判断为情感虐待。

还有可能是在儿童时期边界感的缺失，就是母亲过度的介入到孩子的内心去了，没有清晰的边界感，让孩子觉得母亲是可以随时，对我的内心领地毫无顾忌的出入的，我是完全没有自主权和控制权的。

对于儿童来说，她是通过感受来完成这些的，不是我们经常所说的，我的母亲没有对我做什么啊；作为妈妈说，我也没有对孩子做什么啊，孩子很自由，我也没有打过他，我也没有骂过他。我们一定要记得孩子是用感知来感受跟母亲的关系的，如果母亲对孩子的想法以及对孩子做什么事，过多的干预，过多的控制的话，孩子就会觉得，他的内心跟母亲的边界是模糊的，他会觉得很没有安全感。

可能还有一个点就是，母亲的焦虑投射给孩子了，孩子会觉得我一看到母亲的眼神，就会觉得自己不好，会自我否定，过分敏感。就会通过回避去接触母亲的眼神，来回避内心的创伤被唤醒。

通过对提问者的提问来分析的话，大概会是这样的一些因素。如果我们要去修复这个问题的话，首先我们是要去修正这个不安全性的依恋关系，就是把一个儿童的自己和一个成年的自己，让他们能够更好的融合起来，这个可能需要专业老师的帮助。

第二个就是能够跟母亲之间以成年人的方式，重新去建立安全的边界线。而不是因为你是我的母亲，我的一切你都需要知道；也不是因为我是你的孩子，我就必须什么事都要向你汇报，不管是母亲还是孩子，他们都是两个独立的个体，我们都要去建立自己独立的人格，如果我们要去建立一个良好的独立人格，那我们就需要有良好的边界线。作为孩子，我愿意告诉你的事，我就告诉你；如果我不愿意告诉你的事，哪怕这个事很普通，它也是我内心的隐私，你不需要过度的让我把内在的全部，都暴露在你面前，这个实际上对孩子是一个比较大的创伤性的干扰。

其次就是我们要尽量努力的去做不愧疚的自己，因为如果是在那样的一个成长历程中长大的人，从现在开始要去做独立的自己的话，大多数人是会有愧疚感的。比如说有边界线，比如说让母亲对她自己的需求和情绪负责，他内心可能会觉得：是不是因为我变了？我不孝顺了？我不去管母亲的需求和感受，是不是我很自私？实际上我们要把独立人格、独立个体跟爱划分清楚。爱不是把两个个体混淆在一起，爱是爱，独立是独立。所以当我们能够清晰的知道我的爱，不受我独立的影响，我们就能够不愧疚，就能够轻松的去面对，我既能够很爱我的母亲，我又能够比较独立，没有愧疚的去做自己。

如果从我讲的以上这几个方面去做调节的话，我相信提问者会变得越来越好，祝你能够在你的努力之中，重新拥抱那个勇敢的自己！