问：田老师，我有个朋友，他内心其实很渴望深度关系，但又害怕亲密，走近了就想逃，怎么办呢？

田子君：这听起来有点像典型的矛盾型依恋，可能在早年的时候，照顾者给这个孩子带来了一些不一致回应，形成了这个孩子的矛盾型依恋。他会带着这个矛盾型依恋长大，会形成既渴望亲密又害怕真正的亲密。真的有人靠近我，我又想逃。

之前有很多的爸爸妈妈在咨询中问我：我们家孩子30、40岁了，他又不谈恋爱，又不结婚，你看他怎么办呀？他都不跟人接触，跟人相个亲，说两句话就跑了，跑的比兔子还快。

我说那可能跟他小时候的依恋关系有关。有很多爸爸妈妈可能不太能够理解，觉得他现在三、四十岁了，谈恋爱、谈婚论嫁，跟他小时候还有啥关系啊？

其实关系很深，就是我刚才说的依恋模式有安全型依恋模式、有矛盾型依恋模式，如果这个人是安全型依恋模式，他的人际关系就会非常的好，如果这个人是矛盾型依恋模式，就可能像我刚才讲的那个朋友一样，就是我既渴望有亲密关系，但是有人真正的靠近我又想逃。

现在很多人看来就觉得这个人有点莫名其妙，他不是很希望有朋友吗？那怎么跟人处着处着，人就消失了，就没影儿了？然后下回就不来了。我们有几个做法可以来尝试着去做调解。

第一：跟一个朋友保持中度的连接。比如说一周联系一两次。就是无论是什么方式，发信息也好，见面也好，还是说打电话也好，都可以。就是要让我们逐步的对关系不那么想逃，能够去信任一个关系。

第二：就是最好能够找到一个合适的心理咨询师，去陪伴成长，在咨询关系中去重新建立良好的关系。就是我前面说的建立安全型依恋关系。

第三：我们要跟自己的家人也慢慢的靠近，去看到我们曾经渴望被亲密的对待，但是又没有被亲密对待，在这样的一些关系里面，我到底在渴望什么？我如何能够在这个关系中，不再去既渴望又想逃。因为渴望没有得到，我就会失望，肯定就会想逃。

我们去接纳这个关系，接纳我的父母或者我的照顾者。在那个关系中，我允许他是那样子的，允许他曾经没有给我渴望的回应，但是从后面开始，我可以自己能够接得住我内心的渴望和需求。

我们把这三点能够逐步的去做到，我相信这个既渴望亲密关系又想逃的现象，基本上就能够缓解很大的一半。