心灵热线:027-87222563

冲突可怕吗?

冲突是怎么产生的?
没有伤害,就没有冲突。
我们跟别人的冲突,都是因为需要没有被满足,
感觉到受伤,然而还想继续要才产生的。
如果你不想要这段关系,你会在受伤后蓦然离开,以保护好自己。
如果你还想要这段关系,冒着更受伤的危险,这个时候你就会面临冲突。
还想要,是因为你的潜意识里有需求。
当你得不到满足的时候,
你会觉得难过,无助,绝望,不会感觉到愤怒。
 
愤怒就是一种希望。
如果一个人跟他人的冲突很多,我们就知道他很相信别人能满足他。
这种相信的经验从哪里来的呢?
从他感受到过的亲密里来。
冲突,是一种潜意识里的亲密。
是心里先相信亲密,并努力用行动让现实也跟上的过程。
关系中的冲突能否避免?
需要别人这件事,是个双刃剑。
别人满足你,你就被亲密。
别人不满足你,你就被伤害。
人的需要会随着问题情景、自我状态变化而变化的。
因此如若你对一个人有亲密,你就会对他有需要,有需要就有不被满足,不被满足就会惯性还想要,继而要不到就会产生冲突。
因此,亲密关系必然伴随着冲突。
如若和谐不冲突,除非不亲密。
所以,不要企图消除关系里的冲突,
更不要去尝试寻找一段没有冲突的关系。
因为需要和满足永远不可能一直恰恰好的匹配。
满足的时候亲密,不满足的时候冲突。
亲密关系,就是亲密与冲突交替上场,如同晴天与雨天的交替。
看似无常没有规律,又有着内在的交替规律。
                      
 
在关系中,你可以学会三个应对:
第一,应对关系的冲突。
面对冲突,我们常做的是:
指责对方、想换个人、讲讲道理等,
这些动作很多时候都是在尝试消除冲突。
 
然而除了消除冲突,我们还可以:
与冲突和平共处、利用冲突成长等应对方法。
在关系里,如何应对冲突,比冲突本身更重要。
对于冲突,至少有消除、接纳、使用三种应对方式。
你是在怎么应对冲突呢?
 
其次,应对自己的需要。
有需要是正常的,我们面对自己的需要,通常会掉入到两个偏执里:
“他应该满足我”,然后陷入失望与愤怒里;
或“没有人能满足我”,然后回避与孤独。
对于自己的需要,除了坚持满足与放弃需要外,还有很多应对方式。
你可以发现自己真正的需要,
并学会恰当应对自己的需要,而非一味掉进偏执的位置上。
 
第三,应对真实的他人。
当他人不能满足我们,我们经常会掉到单一线性思维里,觉得:
“他不是那个对的人”、
“他不爱我了”。
然而他为什么不满足你?
是什么导致了他这么做?
你了解他吗?真实的他是这样的吗?
你需要学会跳出自己的匮乏,看到真实的他人。
关系是个错综复杂的过程,操作起来又有很多情况。
你真正需要的,是多学习,多摸索,多磨合。

 
 
 
 
 
  • 上一篇: 《家的徘徊!》
  • 下一篇:去爱,而不去做爱的奴隶
  • 版权:Copyright © 2002-2011 本网站版权归田子君心理咨询所有

    备案号:鄂ICP备12018092号-1 鄂公网安备 42011102001262号

    地址:武汉市武昌区武珞路中南国际城B1座1308室。(027-87222563

    友情链接: 心理咨询 百度 酒后代驾

    返回首页
    Return